ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ПРАВИЛ

Любовь – это не отношения. Любовь – отдельно, отношения – отдельно.

Так было всегда. Иногда эти два понятия совмещались, но чаще всего люди вступают в отношения, руководствуясь чем угодно, кроме любви. И потом пытаются натянуть сову на глобус, расписывая статьи о том, что дескать любовь появляется в процессе отношений, что ее можно «построить», «работать над отношениями», и дай Бог, лет через  –дцать вы ее получите. Сначала пройдя стадии влюбленности, непринятия, вплоть до ненависти, а уж потом – наступает любовь.

Это характерно для повседневных отношений, но сейчас все очень быстро меняется. Раньше семьи создавались для выживания и продолжения рода. Поэтому о всяких там глупостях вроде Любви никто не думал, более того, любовь считалась вредной, особенно если возникала до брака. Да и в браке – ничего хорошего, так как слишком сильная любовь отвлекала мужчин от ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДЕЛ вроде войн или управления Миром. У неоведических и прочих околорелигиозных авторов более традиционных конфессий до сих пор можно прочитать, что в браке главное – это служение друг другу. А после служения якобы возникнет любовь. Хорошая такая любовь, правильная, безопасная, чтобы как у всех.

Если буквально принимать для себя такое представление об отношениях, основанное на безопасности и выживании, то скоро обнаружишь, что вынуждаешь себя заниматься сексом с тем, кого не хочешь, способствуя многочисленным психосоматическим проблемам, готовишь с такими мыслями, что человек имеет шанс отравиться, орешь на близких, доводишь себя до депрессии, заедаешь или запиваешь алкоголем внутреннюю пустоту, и прочие не слишком радостные вещи. В общем «шел-шел, поскользнулся, упал, потерял сознания, очнулся – семья, двое детей, ипотека, дача по выходным и ежегодный отпуск всей семьей». Неожиданно обнаруживаешь. Потому что вопросы выживания закрыты, а отношения счастья не дают. Человек нуждается в любви. Если он ее не имеет, он себя разрушает.

Но любовь не приходит по заказу. Ее нельзя вызвать к «подходящему партнеру». Она не будет принимать во внимание, что много лет назад был сделан «хороший выбор» на волне гормонов или трезвому расчету. Гормоны улягутся, расчет не даст ничего, кроме безопасности и статуса, и то – на гарантированно. И останется пустота, которую придется заполнять работой до истощения или детьми, рожая их, не выходя из декрета. В итоге работа приводит к нервному срыву, с детьми же все еще хуже – они становятся эмоциональной отдушиной несчастливого партнера, психологическим супругом или продолжением родителя, и обречены на несчастливую жизнь, если, конечно, не займутся психотерапией. Родители не смогут их отпустить в самостоятельное плавание, так как это будет невыносимо больно, сравнимо с потерей себя, так как единственное дорогое – статус ОТЦА или МАТЕРИ. Нет самого себя – и эта самость забирается у ребенка. И это распространенная и печальная картина – следствие отсутствия любви в супружестве.

Повседневные отношения могут существовать в рамках договоренностей и правил, в рамках уважения друг к другу, в рамках общего дела, накопления материальных благ, воспитания детей. Именно так со временем формируется привычка и привязанность, которую можно принять за любовь. Потому что ты вложился в отношения, и теперь в них много тебя – финансово, морально, темпорально, и как угодно. И ты привязался к себе, к своей вложенной энергии. Ты настолько много ее вложил, что воспринимаешь партнера своей частью или своей вещью. И здесь возникает ревность, здесь возникает долг, вина, страх несоответствия ожиданиям, страх оказаться «не мужчиной» или «не женщиной», здесь возникают ожидания и претензии – если они не исполнены. Здесь возникает отношение к человеку как к объекту удовлетворения своих хотелок. Эта система вполне рабочая, и дает ощущение благополучия при правильном применении. Но для тех, кто хочет глубины, кто ждет созвучия душ – такая система становится болотом. Причем топким и вязким. Безопасным, понятным – и затягивающим, убивающим. И нужно честно себе сказать – Любовь не формируется, до нее нельзя «дорасти», «работать над отношениями», пытаясь сделать из партнера того, кто будет соответствовать твоим желаниям, она не появляется из «стерпится-слюбится».

Любовь не принадлежит миру выживания. Любовь не знает правил и договоренностей. Она уничтожает привязанность, она разрушает ожидания, она не верит в долг, она отрицает стабильность и безопасность. Она приходит сверху, чтобы снести всю эту искусственную конструкцию, которую люди назвали «отношениями» или «браком». Чтобы построить новое, основанное на свободе, осознанном выборе. Основанное на близости, в глубину которой очень страшно идти. На волчьей преданности друг другу. На видении друг друга со всеми демонами и ангелами – и при этом принятии и тех и других. На видение в себе ангелов и демонов – и принятии их партнером. Любовь вызывает боль там, где есть привязанность, есть драма. Потому что страдание исцеляется любовью – но сначала она должна разрушить защиты, а эти защиты вросли в тебя, и нужно проходить через боль, чтобы от них освободиться. И ум не имеет опоры в этом вихре. Ничего не работает. Никакие схемы. Потому что схемы отношений принадлежат физическому миру. А любовь – миру квантовому. И она не вписывается в прежние шаблоны отношений. И приходится творить что-то новое. До сих пор неизвестное, непонятное. Стихийное, поточное. И не все выдерживают именно этой неопределенности и непонятности. И сбегают в теплое болотце повседневных отношений. Умирая там душой, но умом считая, что это «правильный выбор». Любовь – это всегда «неправильный» выбор – выбор трансформации, смерти ложного, выбор своей души. Но делая этот выбор, может внезапно получиться стать СОБОЙ, познать истинную БЛИЗОСТЬ и СЧАСТЬЕ.

Елена Роснянская