Обнуление

Сам по себе путь — это постоянное выбивание внешних опор и становление опор внутренних. И с уровня личности это выглядит зачастую как нечто ужасное. Мы отождествляем себя с разными вещами, идеями, людьми, мировоззрением и состояниями… И нашим высшим аспектам порой приходится идти на жесткие меры, чтобы отцепить нас от этих отождествлений. Иногда это протекает как тяжелый кризис, который затрагивает буквально все сферы жизни. Иногда это происходит мягче, по частям. Мягкость прохождения «нуль-зоны» зависит от того, насколько сильно сопротивление Потоку, отрывающему вас от ваших якорей. Чем крепче вы вцепились, тем сильнее нужно течение… На практике это выражается в чувстве крушения всех аспектов жизни. В максимальном исполнении рушится семья, исчезают деньги, увольняют с работы (или сам уходишь), происходит разочарование в религии (если к тому времени все еще придерживался какой-то конкретной религиозной концепции — ибо все они имеют в себе ограничение), исчезает даже привычная связь с курационными силами. В более мягкой форме это внутренний кризис — депрессия и чувство, что все неправильно, что ты не там, не с тем, и занимаешься не тем, чем нужно… А как это «нужно», «с кем» и «где» — пока вообще непонятно. Я помню как лежала на полу в ванной, свернувшись калачиком, чтобы дети не слышали, как я плачу… Потому что рухнуло ВСЁ. Были мысли о смерти — здесь, на земле, меня, казалось, держали только дети… Семья распалась — и я смогла признать это, наконец, и перестать воскрешать «дохлую лошадь», я лишилась дома, любовь была без шансов на соединение (в тот момент я проходила опыт с предтечей), кураторы — и те, кажется, отвернулись от меня — чувство, что тебя «ведут» и ты просто идешь по потоку, а тебя держат за ручку — тоже пропало. Я не видела просвета в этом состоянии, не видела для себя будущего, не видела даже настоящего… Все опоры вылетели, а внутри себя их еще надо было найти. Мне помогали — меня вытащили мой названный брат — целитель и телесник, и поддержка с тонкого плана предтечи, но это все было не той поддержкой, за которую можно было зацепиться моему эго, как тонущему за спасателя — ответственность за свою жизнь и свое состояние мне пришлось брать на себя. Когда я отпустила, оплакала все свои потери, приняла крушение, приняла, что никто не может за меня жить мою жизнь — и не обязан это делать — после этого снова появилось чувство пути. Но меня по нему уже не вели — я шла сама, чувствуя, куда мне надо идти — в соединении со своими высшими аспектами, в установленной связи с высшим я. Это не чувство, что тебя «ведут». Это чувство знания пути, будто у тебя есть карта и ты самостоятельно выбираешь маршрут движения и способы прохождения. Вела любовь. Сначала она завершила мой контракт с предтечей. Потом направила в другую деятельность, которая развилась в то, что я делаю сейчас. И подвела ко мне моего предвечного супруга… Любовь была той силой, сдавшись на милость которой, я вышла туда, куда должна была выйти. Жалея только о том, что не сделала это раньше… Но и это сожаление — было не всерьез. Я прекрасно понимала, что раньше я бы не смогла. Не было понимания, ресурсов, нужного состояния. Всё и всегда происходит так, как нужно. Никому не нравится проживать кризисы. Но личность не может с этим ничего поделать. Чем сильнее она будет вцепляться в отжившее свое ценности и отношения, тем сильнее будет давление, чтобы вывести ее на тот путь, который выбрала душа — и который в итоге будет наиболее оптимальным и счастливым. Но в разгар кризиса, когда проживается ощущение смерти всего, чем ты являешься — так не кажется. Но если бы я знала, что обрету в результате — я не отказалась бы от этой боли, я прошла бы через это снова. Потому что результат обнуления — это выход на новый уровень. Это обретение себя. Пройдя через кризис, обретаешь силу, новые возможности, и новый мир вокруг себя. Мир, созданный из твоего обновленного состояния. Это того стоит.