Локус контроля и как его использовать • Квантовая Любовь

Локус контроля и как его использовать

Что это за локус такой? Это понятие в психологии, которое обозначает склонность человека приписывать причины всего с ним происходящего либо только внешним, либо только внутренним факторам. Если у него внешний локус контроля, то в своих бедах он винит внешние факторы (гороскоп, правительство, начальника, родителей), если внутренний, то причину всего ищет в себе («… часовню тоже… я развалил?» ). То есть локус контроля — это вопрос ответственности, и оба локуса в полярности — неадекватны. Адекватность — в балансе, в понимании, где ответственность на тебе, а где — на факторах. Теперь перейдем в несколько более эзотерические сферы самопознания, и уточню, что я имею в виду здесь под локусом контроля с точки зрения квантового сознания. Локус контроля можно определить как определенный центр сознания, это точка внимания («локус» по-латински означает «место»). И куда мы это внимание вкладываем, то и становится для нас важным. Но вкладываем мы это внимание не просто так, а по внутренним причинам. Эти причины лежат в бессознательном, и только через проявление чрезмерной важности или непринятия мы можем осознать, что там внутри нас создает напряжение, и вывести его для осознавания. Объективно мы можем контролировать себя, свое состояние, и свое восприятие мира. Причем контроль в смысле управлять и сознавать, а не в смысле постоянно держать себя в напряжении. Напряжение и усилие в этом вопросе как раз показывает сопротивление тому, что происходит, а значит, там есть что-то, что нужно увидеть и осознать. На практике и более просто можно объяснить на примере — я наткнулась на мнение (в беседе, в интернете, в телевизоре — неважно), которое идет вразрез с моим и вызывает мою реакцию и желание доказать/поспорить/защитить свою позицию. Если у меня локус контроля направлен на себя, я увижу СВОЮ реакцию на другую точку зрения. И буду копать СВОЮ реакцию, потому что раз есть эмоция, значит, есть боль, есть чрезмерная важность, и есть тень. То есть если мне что-то важно, значит я к этому привязана, а привязана я потому, что боюсь боли от потери важного, и если эту боль исцелить, то появятся новые ресурсы для меня, которые до этого были в тени из-за какой-то боли. Это будет глубинная работа, которая даст мне что-то ценное. Таким образом я «отлавливаю» свои «системные глюки» через эмоциональные реакции и ментальные разногласия. Потому что если у меня нет важности, есть принятие — ок, у тебя такая точка зрения. Понятно. Я понимаю, что у человека есть основания думать именно так, его убеждения, заложенные в детстве решения, родовые программы, кармический и личный опыт — это все влияет на то, какую точку зрения он имеет и поддерживает. И если с его стороны нет попытки навязать мне свое агрессивным способом («нет, ты должна понять, что путин-вор!!» — он чувствует себя некомфортно, пока с ним все не согласятся, и начинает вести себя все более агрессивно, тогда единственный выход — банить в интернете или уходить подальше в реале), я просто принимаю что здесь мы расходимся во мнениях и иду дальше. Если же меня зацепила чужая точка зрения — сама по себе, как имеющая право на существование (не очень много сейчас такого, но изредка встречается) — значит надо разгребать причину в себе. Например, мне не нравится какое-то качество в человеке — работаю над принятием этого качества в себе, техник по работе с Тенью хватает. И это есть осознанный подход к внутреннему локусу контроля. То есть он направлен на мои реакции, а не на внешний мир. Моя реакция — моя ответственность. Моя боль — моя ответственность, как и ее исцеление. Мое непринятие — мои тени. Моя важность — моя привязка. Я хозяйка своих состояний, а не внешние факторы. Это не отменяет РАЗЛИЧЕНИЯ информации — то есть может быть ощущение грязи, например, от состояния человека или текста. Но если отношение спокойное — ну грязь, ок, ну демонические энергии, ок, имеют право на существование — потому как свою темную сторону в этом аспекте я уже осветила и принимаю чужую грязь спокойно. Не оценивая что это плохо или хорошо, просто различая качество, потому что для развития души свет — не всегда хорошо, а тьма — не всегда плохо. А вот если бы проснулся внутренний борцун за свет и добро — значит где-то там в уголке сидит что-то темненькое и очень просит, чтобы я обратила не него внимание. И перенесла локус из внешнего «врага» внутрь себя.

Я показала, как внешний локус сдвигать внутрь. Теперь об обратном. О тех случаях, когда внутренний локус надо сместить наружу. Мы не можем контролировать ВСЁ. Но иногда хочется. Потому что этот контроль (точнее, его иллюзия) дает чувство безопасности. И кажется, чем больше всего, вся и всех ты контролируешь, тем безопаснее жить. Но этот контроль требует все большего напряжения. К примеру, представим женщину, которая замужем за человеком, погуливающим «налево». Опустим всякие там глубинные обоснования, возьмем самый распространенный случай — страсть к жене угасла, общих тем для общения кроме детей не осталось, и муж ищет на стороне «молодое мясо», чтобы доказать себе, что еще ого-го, или душевную подругу, с которой можно пообщаться. Женщине из каждого утюга вещают в синхрон с мамками-бабками, что она сама в этом виновата, надо купить одежду посексуальнее, готовить борщ с котлетами, заглядывать в глаза, надеть юбку подлиннее — и муж стопроцентно прибежит домой. Можно еще практиковать позитивное мышление, молиться, быть покорной — и все это время ощущать унижение и надеяться, что еще вот одна практика, еще один курс кулинарии, еще одна лекция Нарушевича — и все наладится. Верить в его ложь усилием воли, говоря что практикует принятие, красить волосы, закатывать истерики, а потом — винить себя за это… Что недостаточно любила, что недостаточно дала «женской энергии», недостаточно послушна и что еще немного себя усовершенствовать — и все будет хорошо. В этой ситуации внутренний локус контроля — ответственность за происходящее с мужем женщина полностью берет на себя. Потому что кажется, что если что-то в себе изменить магическим путем — то все вернется на круги своя, потому как причина исключительно в ней самой. А муж просто статист, который зависит от ее состояния и своей воли и своих собственных решений не имеет. Что его отношение с женой и новой женщиной зависят только от количества мяса в котлетах жены и ее покорности. Жена действует из чувства вины, и мужа это раздражает (потому что у него своего чувства вины хватает), или он начинает манипулировать, унижая ее достоинство все больше, будто проверяя, до какого предела неуважения к себе она может дойти. Часто это приводит к его агрессии — и к последующему усилению ее беготни вокруг благоНЕверного («мой милый, что тебе я сделала»). Подобная ситуация возникает не только в отношениях. Например, вопрос принятия силы часто натыкается на страх ответственности, что «щас все как помрут». Так же с такой проблемой сталкиваются врачи и другие специалисты, оказывающие помощь — все правильно сделали, а помочь не смогли, значит» я виноват». Надо понимать, что человек не может отвечать за другого человека, его решения, действия, состояния. Что жене в примере надо посмотреть вглубь себя и увидеть свой страх, а ответственность за ситуацию разделить с мужем на равных, и если один из супругов не настроен менять ситуацию — то ты отвечаешь только за то, чтобы решить, что ТЫ будешь делать в этой ситуации — принять ее или уйти. Что вопросы жизни и смерти решают не врачи, а Бог, а задача врача — просто выполнять свой долг. Что взрослые дети не нуждаются в твоей опеке, и вмешательство в их жизнь — это твоя боль одиночества, и важно научиться жить за себя, а не за детей. Контроль за миром — вам не потянуть. В жизни встречаются люди, настроенные враждебно, люди, которые поступают непорядочно, люди, которые просто тебя не любят, как бы тебе не хотелось обратного. И что бы ты не делал, это не изменить. Поэтому вместо того, чтобы пытаться контролировать других людей, перенеся ответственность за них внутрь себя, надрываясь и обвиняя их в неблагодарности — отпусти контроль за ними. И принимай решения только за себя — нужен ли тебе такой человек в пространстве и в отношениях, все ли сделал что мог, когда оказывал помощь, будешь ли ты дальше пытаться заставить полюбить себя или уже отпустишь и пойдешь на свою дорогу, где появится тот, кто будет любить тебя в ответ без всяких стараний. Это про отпускание. Про сдачу. Про то, что не все в этом мире можно контролировать и не все идет как ты хочешь. Потому что в этом так же есть потенциал развития. Принятие того, что есть. Того, что нельзя изменить. Это приводит к расслаблению и состоянию Потока. И вот здесь начинаются чудеса. И все, что хотелось — вдруг реализуется само. Потому что Мир и люди избавляются от прессинга твоего контроля. И раскрываются с новой стороны.

Поделиться: