Квантовая любовь (книга) отрывок 14

Я за эти три дня прожила, кажется, больше, чем за несколько лет. Но главное – вопрос «И что теперь?», пока оставался без ответа. В последнюю ночь у нас состоялся разговор, который только больше все запутал. Я научилась терять, научилась оставлять то, что уже не мое, научилась ставить на первое место то, что хочет моя душа. Я научилась этому дорогой ценой – от прежней жизни остались руины, но это было правильно. Я знала, что так правильно, хотя плакала по ночам от одиночества и боли по утраченному. Он не проживал такого опыта. За его спиной не дымились развалины, и, наверное, было какое-то видение будущего. Прежняя жизнь, прежние планы… Прежние отношения. И ЭТО, перевернувшее всё, что он знал раньше о себе самом, и с чем совершенно не было понятно, что делать… Для меня этот разговор был сложный и непонятный. С одной стороны, я всем телом ощущала: «Я нашла ТЕБЯ!». С другой, это совершенно ничего не значило, так как я прекрасно знала, что в отличие от душ, личности могут себя проявлять совершенно иначе. И что будет делать личность, когда душа немного отойдет в сторону, можно было только предполагать. «Знаешь, давай пока немного побудем просто Стёпой и Леной» — сказал он. В груди оборвалось… Обрушилось камнепадом, завалившим сердце. Где-то в глубине я ждала чего-то подобного. Я знала, что слишком хорошо не бывает. А это было бы слишком хорошо – то, чего я хотела. Эта любовь была для него чем-то совершенно непонятным, новым. И главное – в ней появился новый он. И «прежний он» сейчас находился в замешательстве. Что со всем этим делать в реальной жизни? Саянская сказка подошла к концу. Возвращение в прежний мир – и в прежнего Стёпу, было неизбежным. Я могла только принять это. Дать ему возможность переварить собственные чувства. Дать время понять, а где вообще в этом всем сам Стёпа. Мне было больно, но я понимала, что настаивать и выдавливать обещания сейчас совершенно неуместно. Ему нужно было обрести собственное понимание, разобраться, что происходит и что со всем этим делать. А для этого нужно было время и расстояние. От меня в том числе. Я могла только помочь ему разобраться в себе самом, ставя на первое место не свое желание «быть вместе до гроба и в вечности», а ЕГО желания, его стремление обрести себя. И если это требовало отдаления – то значит, это отдаление было правильным. У меня был страх, что он снова «заснет», что он не выберет Любовь, что прежняя жизнь поглотит его… Но я доверилась нашим Душам. Нашим высшим аспектам, которые знали лучше нас, которые написали этот сценарий, а значит, представляли, как мы будем здесь его реализовывать. И я согласилась. Страх кипел в груди серой булькающей массой, скручивал живот… Но я согласилась. Отпустить было необходимо. Отпустить было невыносимо. Но я разжала руки. И внутри себя дала ему свободу. Свободу выбирать, выбирать не только, с кем ему быть, но и КЕМ ему быть. Я не имела права вмешиваться в это решение. В конце-концов, уже сам факт того, что на свете живет любимый человек, наполнял меня светом. И этот свет не сможет забрать никто. Любовь принадлежала мне. Или, точнее, я принадлежала этой Любви. Предвечной и бесконечной.