Контр-зависимость — вторая полярность зависимости

Много написано про склонность женщин «залипать» в мужчин. Тем более, что это сейчас преподносится под «истинной женской природой» под эгидой патриархальных и ведических норм. Есть и мужчины, склонные к зависимости в отношениях, но преобладают все-таки женщины в силу особенностей психологии (эмпатия, чувственность, если ложатся на страх быть покинутой, создают тревожный фон при любом реальном или иллюзорном отдалении партнера). Но есть другая полярность того же явления, о котором говорят гораздо реже. Это контр-зависимость. Корни контр-зависимости так же лежат в детстве. Когда родители нечутко относились к потребностям ребенка, и он выбрал замкнуться и как-то самостоятельно решать свои проблемы, решение будут примерно такое: «все равно рассчитывать на других бесполезно, никому не интересна моя жизнь и мои желания, поэтому я или запрещу желания, или буду их реализовывать без посторонней помощи». Или когда ребенку давали установку «не будь ребенком», заставляя слишком рано взрослеть. И в этой ситуации признать свою потребность в помощи или участии другого воспринимается как слабость, за которую стыдно. Так же контр-зависимость формируется как защитная реакция на зависимые отношения в прошлом. Например, неудачный брак, где женщина была в зависимых отношениях, и смогла оттуда выбраться, встать на ноги. Ее главный страх — снова стать зависимой, не даст новым отношениям сформироваться гармонично. Но все-таки контр-зависимость больше характерна для мужчин, и корни идут в нерешенные отношения в матерью в частности и в отношения с женским началом, которое кажется поглощающей бездной, в глобальном восприятии. В итоге и зависимый, и контр-зависимый человек не может строить близкие отношения. Потому что в первом случае он теряет себя, а во втором — теряет близость с другим. Избегая зависимости, испытывая перед ней страх, человек ставит вокруг себя заборы, копает противотанковые рвы и разбрасывает мины, держит в рюкзачке за спиной волшебные сапоги-скороходы, чтобы, в случае чего, сразу же ломануться в бесконечную даль. Их зависимость, их слабость, их потребность в другом вытеснена в тень, и поэтому бессознательное частенько притягивает теневых партнеров — склонных как раз к зависимости, склонных нарушать их границы (потому что со своими проблемы), лезть на мины и колючую проволоку, и догонять убегающего. Так они и танцуют. Теневая потребность в партнере будет возвращать беглеца в отношения. Зависимый будет пытаться раствориться. И контр-зависимый будет убегать снова. Это вопрос личных границ. У зависимого их нет вообще. Нет центра своего Я. Он этот центр перекладывает в другого. У контр-зависимого непроходимые границы и нет «мы». У него есть только он и партнер, который может играть какую-то роль, которая интересна контр-зависимому, но с которым нет истинной близости, нет общей территории, где два Я это самое МЫ создают. На самом деле я описала полярности. В жизни и у реальных людей все сложнее. Если этот вопрос не проработан, то человек может демонстрировать оба этих состояния. Зависимый может перескочить в противоположный полюс и послать куда подальше объект зависимости, а контр-зависимый, почувствовав шаткость системы, кинется снова восстанавливать отношения. Эти качели могут длиться бесконечно, пока не будут осознаны и не проработаны причины. Большинство якобы самодостаточных людей — на самом деле контр-зависимы, а не самодостаточны. А значит, зависимы. Но зависимость эта в тени. Истинная самодостаточность сочетается с близостью и признает ценность партнера. Истинная самодостаточность умеет просить о помощи и спокойно ее принимать. Истинная самодостаточность заботится о состоянии общей системы отношений, и поэтому будет держать во внимании состояние партнера, поскольку понимает взаимосвязь в отношениях. Истинная самодостаточность принимает решение сама — быть в отношениях, или выйти из них, и какая ответственность и последствия будут в каждом из этих случаев. Истинная самодостаточность выстраивает отношения между двумя Я, которые образуют МЫ на общей территории, в отличии от зависимости и контр-зависимости, где есть только два состояния — Я и отсутствие Я, поглощение Я партнером. Никакого МЫ в этом случае не создать. Не с кем или некому.