Когда «лошадь сдохла», или узы превратились в путы

В последние несколько дней я сталкиваюсь с одной и той же темой. Видимо, надо написать МОЁ мнение на этот счет, которое сложилось из моего личного опыта и не претендует на мнение единственно верное, потому как жизнь ваша и как ее жить — решать вам. Я просто делюсь своими выводами из своей жизни. В Сети столько рекламы из серии «Девушка ушла? Гарантия возвращения. Психология без приворотов». «Муж нашел другую? Не беда, действуйте по нашей схеме — и мы вернем его в семью». Меня от таких текстов берет оторопь. ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ возвращать человека, который САМ принял решение уйти? Зачем «бороться за мужа», шантажирую своей беспомощностью и «несчастными детьми», если у него нет к вам чувств? Для чего это делается? Или еще хуже — видеть, ощущать всем телом — он не со мной, он сейчас мыслями, чувствами — с другой, хотя физически вот вроде рядом — лежит тело на диване. И ты бьешься как рыба об лед, чередуя истерики с походами в салон красоты. Но ему нет дела — ни до твоих слёз, ни до нового макияжа. Ты — пустое место, исполняющее функции «жены» — домработницы, няни, иногда — проститутки (даже не любовницы — а именно проститутки, когда телом пользуются для секса), но чаще секса нет вообще. Два чужих человека, соседи по общежитию… Возможно, мужчины воспринимают это спокойнее, не так эмоционально, хотя и их пробивает — мы все хотим чтобы нас любили. Но для женщины такие отношения — это смерть. Это самоубийство. Это уничтожение своего достоинства, это поиск в себе «неправильности», это попытки «стать более женственной/любящей/заботливой», это признание себя некрасивой, несексуальной. Это беспомощность и непонимание «кому я теперь нужна». И это конец света «Моя любовь разрушена». Что дальше? Миомы? Кисты? Мастопатии? Или сразу злокачественная онкология? Я была в такой ситуации. И я понимаю — это страх. Это не любовь. Любовь — это когда для тебя важно счастье человека. Когда между вами свобода. Когда каждый сам целостен, и для того чтобы жить не нужны условия присутствия человека рядом. Другой делает жизнь полнее и увеличивает счастье только тогда, когда эта полнота и счастье уже есть внутри. Если этой полноты нет, то мы вцепляемся в объект привязанности зубами, страдаем, склеиваем, сшиваем… На своих страхах, на лжи, на беспомощности и нежелании видеть ситуацию как она есть. А она может выглядеть просто — ОН (ОНА) НЕ ЛЮБИТ. Точка. И в одностороннем порядке это ну никак не решишь. Хоть помолодей на 20 лет и постригись налысо. Если партнеру не хочется работать над отношениями, если в его сознании уже нет МЫ — его и тебя, то все старания бесполезны. Здесь важно понять именно этот момент — из чего ты действуешь. Из любви? А что такое любовь в твоем представлении? И что оказывается на самом деле? Разбита идеальная картинка, и что теперь скажет мама, подруги, коллеги? Как же я теперь выживу, надо ж думать о себе и обеспечивать себя? Работать например. Кому я нужна с детьми в таком возрасте? Лучше я буду делать вид что ничего не происходит, буду ходить на курсы «по воскрешению дохлых лошадей», но я НЕ БУДУ СМОТРЕТЬ В ЛИЦО РЕАЛЬНОСТИ. Но фишка в том что только после того как примешь и признаешь эту реальность, как убьешь надежду, за которую вцепляешься из последних сил — вот только после этого появляются силы действовать. Я много лет выбирала «ужас без конца», а когда выбрала «ужасный конец», он очень скоро стал новым счастливым началом. Кто ты? Кто ты без вот этого вот всего? Без всей этой иллюзии, построенной на страхе? Разрушить ее — и найти СЕБЯ. И ценить СЕБЯ, свою уникальность, свою безусловную ценность. А дальше начинаются чудеса. Чаще всего через некоторое время приходит человек, который становится наградой за пройденный трудный урок… А иногда — самое интересное — действительно возвращается муж. Но уже на других условиях. Потому что он когда-то влюбился в вашу истинную суть, и как только она появится, как отмытый от грязи бриллиант — что то происходит и с ним. В отношениях нет гарантий. Ни в каких отношениях их нет, даже в супер-пупер квантовых. И не должно быть. Иначе это плен, тюрьма. Люди меняются, растут, взрослеют — и НЕ меняются, НЕ растут, НЕ взрослеют… И если это процесс не синхронный — они просто перестают друг другу соответствовать. По частотам, по мировоззрению, по желаниям. И подводят нового человека. Который соответствует. Но страх разрушить привычное и понятное часто пересиливает голос сердца. И наступает смерть. Когда живет человек — и не живет вовсе. Внутри умерло что-то, остановилось… Внешние приличия, маски, натянутые «я тебя люблю», а внутри — холод одиночества, последствия за выбор Страха вместо выбора Любви. Любви в первую очередь к самому себе.. Потому что тот, кто умеет себя любить, тотально, он умеет любить другого. Тоже тотально. И понимает, что если союз не приносит развития — из любви надо идти дальше. И дать своему партнеру шанс — стать собой, повзрослеть, обрести настоящее счастье. И дать этот шанс себе. Всё, что не по любви — все не от Бога. Всё построенное на лжи и страхе — будет разрушено… Иногда через разрушение психики и физического тела. А ведь все, что нужно было изначально — увидеть реальность честными глазами и выбрать Любовь. И выбрать Себя. Сейчас в меня полетят тапки поклонников патриархальных ценностей. У меня размер 38,5, предпочитаю нежные цвета, и без натурального меха и кожи, пожалуйста. Впрочем, другие размеры и цвета тоже подойдут — устрою распродажу домашней обуви.